Cinq mois finalement c'est que dalle, hein ? C'est le temps qu'il m'aura fallu pour trouver quelques minutes pour réécrire un article sur mon blog, qui fait part, comme très souvent, des pensées traversant mon esprit. Sept mois ça fait plus ? C'est important ? On en refait encore sept ? Sept c'est le chiffre ultime, les sept nains, les sept pêchés capitaux pour le catho, les sept couleurs de l'arc-en-ciel, ou du spectre de lumière pour les scientifiques, les sept minutes de répis volées au réveil quand on a la flemme de se lever de suite. Non en fait, sept c'est rien. Parce que finalement sur échelle de 0 à 100, c'est moins d'un dixième. Mais tout est relatif, sept sur dix, c'est déjà plus que la moyenne. Reste à savoir quelle est la moyenne de la durée d'une relation qu'on peut considérer comme sérieuse. Si j'avais été la seule. Ah, tu le serais bien aussi, va ! Le seul, le vrai l'unique, celui qu'on garde précieusement et qu'on s'approprie avec le temps. Même avec le temps, j'ai toujours des sensations horribles qui parfois, dans des moments de doute, me reviennent et me prennent aux tripes.
Je suis comme...
Partagée. Je suis le cul entre deux chaises. D’un côté trône la raison et de l’autre vit ma folie qui ne cesse de vouloir grandir tout en étant étouffée par le manque de place que lui inflige la raison. Cet esprit perturbé c’est le résultat d’une incohérence mentale liée à la volonté de devenir quelqu’un d’autre tout en restant soi-même. Une sorte de dilemme qu’impose le corps à l’esprit après quelques années de vie harmonieuse, enfin plus ou moins je crois. Se poser des questions sur ce que l’on fait, et deux fois plus sur ce que l’on ne fait pas. Avoir envie d’une chose folle et refuser de s’y résoudre pour la raison qui nous semble être plus importante, intelligente et précieuse que la folie qui nous prend de temps à autres sans prévenir, par à-coups. Redouter la folie sous prétexte que la raison qu’on a longuement apprise est une valeur plus sûre, et certes bien moins originale, et se fondre le plus minutieusement possible dans ce moule frais qui nous attend déjà.
et parfois...
Perdue. Je ne me comprends plus moi-même. Mon corps se glace et frissonne, la musique douce et mélodieuse envoute l’esprit qui n’arrive plus à penser. Le raisonnement paraît soudain impossible et mon langage se résume à « oui », « non », « ok ». J’avais déjà envie d’envoyer chier tout le monde ou presque et voilà que le « presque » s’efface de ce besoin. Je voudrais n’être rien, n’avoir jamais été et ne plus jamais être tellement je me sens inutile et incapable de satisfaire. Comme si en deux phrases on pouvait détruire un esprit et ses pensées, ses choses qu’on a commencé à croire et dont on aime se satisfaire et se féliciter. Je me sens comme un vide plein en personne, une sorte d’overdose de vie m’est montée à la tête et ne veut pas en redescendre. Le paradoxe s’éveille en moi comme cette envie que j’ai de tout foutre en l’air, d’aller valser dans les champs de blé, de redevenir poussière et oublier l’amour. J’ai réussi à devenir en une heure le spectre de moi-même. Comme si cette capacité avait longuement été travaillée, j’ai enfin abouti au résultat qui semble convenir à mon corps et à mon esprit qui veut à présent dormir jusqu’à ce que le calme de l’âme revienne et que l’eau sèche pleinement. Tu sais que je peux n’en vouloir qu’à moi-même.
Et puis on a un déclic un jour, on arrête de trop penser, on essaye de vivre "normalement", de profiter, de se concentrer sur les réalités concrètes que nous impose notre train de vie, aussi nul qu'il puisse l'être, il finit par vous intérresser, cet imbécile, avec ces faux principes qui s'écroulent petit à petit, les gens qui fondent en rivières de mensonges sans s'en rendre compte, qui deviennent le vrai et atroce reflet de la société hypocrite qui s'est créée dans ces principes inhumains qui veulent eux même se convaincre qu'ils sont idéaux. C'est trop moche. Je veux plus voir ça, mais j'ai quand même chopé la motivation de ramener mon cul chaque jour dans un bahut qui illustre si bien cet état de catastrophe, comme tous les bahuts d'aujourd'hui d'ailleurs, en gardant toujours l'idée que c'est cette horreur qui rend ce que j'aime beaucoup plus beau que tout, comme si y'avait plus que ça pour moi, que j'oubliais tout le reste pour n'être bien qu'avec lui. Sachant tout de même que même sans tout ça, il resterait mon idéal à moi, parce que c'est lui. Qu'il est beau et blond, que je l'aime. Et tout ça pour de vrai.
Bizarement lorsqu'on arrête de penser le jour, la nuit comme toujours nous rattrappe, j'ai les rêves qui m'envahissent, les images de mon subconcient qui prennent trop de place, qui m'étouffent au réveil. Je me souviens de presque tout, je revis cette situation fictive qui m'est venue pendant mon sommeil, je ne comprend pas. Parfois c'est drole, parfois c'est flippant, on me fait mal, ou alors je vois le mal, mais parfois c'est attirant cette folie qui vient. Je fais ma vie nocturne, la vie que je voudrais avoir le jour enfait, elle me vient quand je dors, je me ressource dans ses images qui traduisent mes envies et parfois même des choses que moi même n'aurais pas imaginées. Pourquoi ?
J'ai besoin de me reposer des questions sur tout, en attendant d'être avec ceux qui me manquent, pour m'occupper à chercher des réponses que je ne trouverais pas, chercher des questions que je ne me suis pas encore posées, chercher des questions qui seront elles-même les réponses à ces anciennes questions déjà posées dans le passé. Et faire ça jusqu'a la surchauffe intensive de mon cerveau.
Tout ça sans jamais oublier que j'ai aussi une vie, une partie de ma vie, qui me plait, parce qu'il en fait partie. Sans jamais oublier qu'on est toujours quelque part, jamais ailleurs. Sans jamais oublier que
MOINS T'EN PORTES, MIEUX JE ME PORTE.
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